7 марта 2023 завтрашний день пророчит нам неописуемые вещи, и даже тоска по тому, чем когда-то было то место, где вы сейчас находитесь, не обернёт вспять этот растоптанный дневник усталых грёз. не в силах остановить оного, тот безликим промчится по сухим безмолвным пустыням, зимним бездушным холодам и возможно даже отнесёт нас туда, где нам будет хорошо. не теряйте меня, пока я теряю себя. пускай не сегодня мы откроем заколотый гнилыми досками ящик пандоры, пускай завтрашний день ничем не будет отличаться от прежних сотен тысяч, пусть луна светит ярко, как и миллионам таких же как мы она светила до нас в ночи. 3 марта 2023 мы свидетели процесса увядания. бесконечного, нежеланного начала конца, но такого родного и близкого, словно тот стал посещать нас ещё до рождения, где-то в другом теле. из потока бесчисленного непонятного необъятного мы, неожиданно для ещё молодых духом себя, пришли в мерзлоту. страх обратился эйфорией. 2 марта 2023 будучи невольным игроком ролевой игры под беспечно кричащим, словно от наскозь протыкающих плотное иголок тело, названием "жизнь", я все больше и больше стараюсь сдерживать себя, чтобы не натворить лишнего. не потерять очки. не уронить свой чудом добытый рейтинг, полученный статус, заработанный ранк, приобретённый уровень, покорённую вершину, занятое положение, заслуженное звание, непоколебимую репутацию, большую честь, где посреди всего есть некоторая самопорядочность и большое желание спрятаться и не показываться - только ради того, чтобы не упустить мнимый шанс на счастье, который, быть может, тоже уйдёт. с каждым днём уходим и мы от вас. маленькими шагами. едва заметными. настолько ничтожно малыми, что проследить этот путь можно лишь через потрескавшуюся призму времени, дабы будучи умудренным своим житейским опытом продвинуться следом, а то и схватить за руку, ведя эту робкую, неосторожную и полную болот и непротоптанных тропинок на отшибе бытия, стоически не сковывая себя переживаниями, провожая ставшую уже привычной и не сильно надоедающей к карамельному закату, дорогу. 1 марта 2023 весна? весна. время новых надежд, пока ещё несбывшихся мечт, нерасказанных историй. едва просачивающийся луч солнца через затуманенное от топящих частников небо словно говорит нам о хорошем и обещает тёплую встречу. пускай она состоится не сегодня, не через неделю, но рано или поздно оно составит нам компанию. все больше и больше непонятного. я пытаюсь разобраться, собираю пылинки вокруг в надежде понять, с какой полки они упали на мой протёртый десятилетиями пол. каждое событие как встряска в купе. как турбулентность. я снова и снова собираю себя из рассыпаных кусочков лего, и каждый раз без мануала. жизнь обещала привнести чудеса. буду ли я всегда тем, кто я есть? настоящий ли я здесь, где я обитаю? кто займёт моё место в этом теле? https://41207290452861522572659.net/ сохранитесь перед тем, как выйти. старайтесь не ходить под крышами домов в этот период. 28 февраля 2023 постепенно, шаг за шагом, повторится тот же самый цикл, в котором мы, словно белка в колесе, будем заложниками. рано или поздно слова станут последними, а ветер разнесёт прах насквозь прогоревших надежд. хочешь ли ты сидеть в этой камере вечно? язык событий развивается с вымышленной скоростью. сказки вчерашнего дня разрушили границы фантазии, и отчего-то больше нет вопросов. крупинки былого разбросаны по земле. не буду скрывать. любопытно узнать, что случится на следующей странице потрепанной книги жизни в искареженной временем залитой каплями дождя в луже усталой мягкой коркой, на которой едва-едва проглядывываются забытые слова. сегодня вышел один. безымянный. он никто и ничто. он просто будет. есть. даст ли ему хорошее будущее то окружение, возле которого выстроился его новый дом? время покажет. лишь время. 27 февраля 2023 эм. привет. испытываю смешанные чувства, поднимая вновь на поверхность все те начинания, что давно погрязли в пучине небытия, затерялись на линии времени и затухли с последней свечой в этом едва уцелевшем замке разросшейся паутины. я уже и не знаю. не знаю, есть ли смысл знать о том, что будет завтра. завтра ли будет то самое завтра, которое я желаю видеть ослепительными лучами солнца в своих окнах? есть ли счастье в том, чтобы оборачиваться, таскать с собой протёртый чемодан воспоминаний из предметов разного вида, и каждый раз... каждый раз видеть тень себя прежнего? и это место. оно тень почившего. других меня. других себя. станет ли оно высеченным на камне истории? или также, подобно всем-всем-всем прошлым версиям себя, будет выброшено на обочину? лишь вопросы без ответов.