8 марта 2024 И снова музыка слов заиграла В глазах горят большие огни Мы поздравляем вас, дамы, с праздником И желаем, чтоб в этот день вы не были одни! Поезд, метро, дорога домой Кажется, время прошло незаметно Среди уличных рек простоять нам горой И встретить счастье, что придет непременно Я в этом хорош, я в этом блистателен Кому как не мне быть сердец завоевателем? 2 марта 2024 луна. луна всегда была здесь, одиноким шаром возвышаясь над нами. в её свете плыли корабли, писали стихи, провожали дни. моря и реки, зачарованные несметными лучами, принимали её силуэт. а юноши из лучших побуждений оставались на ночь в придуманных мирах, чтобы непременно утром обнаружить яркий свет небесного софита. каждый раз, гуляя по безлюдному парку в затухающий час, невольно кажется, будто маленькие дети луны, заточенные в фонариках вдоль набережной, больше никогда не встретятся со своей матерью. и лишь время тихих ночных улиц способно их воссоединить вновь, чтобы потом снова разлучить, когда землю по-новому озарит солнце. с днем рождения, Sophie. 1 марта 2024 эм. привет. удивительно, как быстро ушла зима, вьюгой пролетев по улицам, сбивая с толку и с ног ветрами в этой маленькой чаше города. едва мы успели распрощаться, как она тут же бежит обратно с мягкими объятиями падающего снега. казалось бы, руки и ноги уже успели привыкнуть, а едва поежившаяся шея до сих пор держит уставшую от земных невзгод голову. быть может, в этом году расставание будет легче. не забывайте смотреть под ноги. 27 февраля 2024 1 год? 1 год. спасибо всем, кто был рядом. тем, кто насыщал краски жизни, кто протягивал руку в особенно необходимый момент, кто пришел случайно и остался, кто отвечал теплом на доброту, кому просто было интересно, кому было классно вместе. <З [перемотать назад] 24 февраля 2024 Привет. Возможно, это единственный шанс, когда я могу пересечься с тобой. У меня нет выбора, кроме как передать тебе это письмо. Увы. Очень хочу поддерживать связь с тобой в это время обезличенных улиц и ярких окон-светлячков в отдалении случайного взгляда. Спасибо. 11.11.2020 15 февраля 2024 оно. оно поглощает, забирает понимание происходящего и все лишние мысли, оставляя только едва видимый силуэт окружающего. быть может, это усталость, ожидающая в тени, когда наконец все силы растают как снег под солнцем, или неведомое ранее чувство пустоты, после того как некто другой поделился своей пустотой. жизнь превратилась в сон. сон столь детальный, где каждый камешек и льдинка под твоими ногами нарисованы не менее четко, чем лица окружающих людей. и удивительно, как внезапно влетевшее в воодушевленный разум маленькое чудо могло вдруг обрести собственную природу, оставив двух людей в непонятии. неловкое молчание. 12 февраля 2024 стало вдруг тихо. мы все вытянули счастливый билет появиться на этот свет еще до своего рождения. мы сыграли в тысячу и одну рулетку случайностей и событий, пройдя первые десять шагов, качаясь с ноги на ногу. в этом казино жизни, где почти никогда не выпадает зеро, выучено много бесценных уроков о том, как не запнуться, сворачивая на пока еще заросшую травой трапинку. однако многое еще предстоит выяснить. как мне самому, так и, возможно, вам. не знаю, нужно ли говорить о том, как стало комфортно проживать каждый свой день, не обливаясь волнами информации, новостей, пропуская через себя неведомое технологическое существо, дабы подавить скуку, что иной раз гложит нас где-то в бездействии, где-то дома, где-то в очереди, где-то... внутри. не стоит, правда, убегать слишком далеко. черное зеркало порой полезно, но полезнее всего оно лишь тогда, когда отражает лучи тепла, исходящего от подлинной жизни, не опустошая наши песочные часы, отведенные на земле. проверьте, сколько сегодня вы были за телефоном. 31 января 2024 скоротечно просачивается январь из-под пальцев. кажется, словно еще вчера, не обремененные ничем, играясь с чувствами и мыслями, как с куклами, мы бегали вокруг, сотрясая воздух и вдыхая трепетный аромат перемен. виднелось, будто фейерверков на небе было больше, чем самого неба, а про снег в этой игре ветра будто бы позабыла сама природа. как же не верится, что мы, стремглав несемся вперед острой стрелой к тому дню, когда этому маленькому месту исполнится год. 26 января 2024 я бы любил червяков, будь они все, до единого, тобой от мельчайших крошек до, господи, прости, больших оберегал своим я сердцем, как только мог бы от птиц, что вниз спускаются с вышин 23 января 2024 я перестал замечать время. в среде бесконечно быстрых течений из ручейков, сливающихся в одну огромную реку событий, где отражения собираются из тысяч лоскутков других людей, я плыву желтым листом в неясность. мне хотелось бы грести, но неприспособенные культи бездействуют в компании друг друга, словно так и должно было случиться. словно так было всегда. зимой классно. той зимой, когда опустошенные от мороза улицы манят тебя загадочным фонариком где-то там, где звездами уложена дорога до другой, вроде такой же, ничем особо не примечательной, дороги. свернув за угол, спрятавшись за торцом от ветра, постоять в темноте двора, в теплоте оконных гирлянд, погреться и пойти дальше. 9 января 2024 сегодня мост через артерии жизни прогнулся глубже обычного. это - мой маленький знак вам о том, что я тоже пока маленький. мне очень не помешала бы рука помощи дотянуться до самой низкой ветки на этой высоченной яблоне в простывшем лесу. и, пока солнце ещё озаряет тысячи сияющих зеркал на фасадах домов, я хочу не замерзнуть по этой длинной дороге жизни. спасибо. 5 января 2024 У меня есть тенденция сбегать. Сбегать, и пять часов не приходить. В надежде, что все будет как и прежде, Ведь нам с тобою рядом еще жить. 31 декабря 2023 писатель грустнот уходит в отставку. надолго ли, коротко ли — быть может, завтра мы ещё увидим его следы на снегу. и дальше, босыми ногами, тихо затаившись в воздухе, протянув свои тонкие пальцы, стуча по крепкой спине, он нашепчет что-нибудь бессветное. провожая старый год, хочется достать из коробочки самые яркие пазлы, что сверкали на горизонте все то время, пока мы были вместе. это хороший повод зажечь их заново, вспомнить взлеты и падения, вечерние посиделки, новые эксперименты, открытия и опыт. хочется его не забывать ещё и потому, что он дал жизнь этому месту. дал жизнь мне. и, быть может, вам.

эта повесть безвременных лет и зим положила свое начало с первым взмахом пушистого и бехребетно тонкого пера. то самое желание оборвать ленту бесконечного фильма о других нитях бесчисленных жизней, что переплетаются меж собой, образуя томный вальс в вышине. наплывший случай на мостовой, что прогуляла тысячи автомобилей и темных лиц, где вода заковала в свои сети усталого путника. качающаяся, исцарапанная безмерными и глубокими когтями льдина, что плывет, неся на своей спине олицетворение одиночества. возможно, однажды парус ожиданий доставит его туда, где ему будут непременно рады. 15 мая 2023 эм. привет. линия марта как-то безмолвно оборвалась, не успев толком заплестись во что-то осмысленное из этого нескладного клубка эмоций. и вот мы неожиданно оказались здесь, где словно на ночном пустыре смотрим на обгоревшие угольки былого. мне страшно теряться снова. и страшно трогать это место вновь. здесь остался лишь я. и только мне снова извлекать из сотен страниц протертыми судьбой пальцами эту историю. каждый день как борьба с собой, и с тем что внутри. желание выбросить все, и начать заново. радует то, что руки пока не тянутся сжечь все эти записки, которые наблюдают ваши глаза. посмотрим что завтрашний день принесет с ветром.